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Un día como hoy, 30 de mayo, pero hace cinco años te tenía acá en mi casa. Un día como de 2008 empezaba esta historia que todavía no sé si tiene final. Hasta hace diez minutos tenía pensado no escribirte nada, no pensarte, no recordarte, pero acabo de ver algo que me cambió la perspectiva: una foto tuya con la persona que amás en este momento. Pensar que en estos cinco años vos amaste a tantas personas y yo te amé tanto a vos y solo a vos porque, pudiendo estar con otras personas, te elegí una y mil veces, sin duda volvería a hacerlo. Volvería a abrirte las puertas de mi casa para que entres, te sientes en mi sillón y me hables horas, que me abraces, me cuides y me quieras, volvería a quererte de la manera en que lo hice, en la que lo hago y en la que lo voy a hacer. ¡Cinco años! ¿Dimensionarás esto? Estoy cien por ciento segura de que no te debés ni acordar, no lo tendrás ni registrado pero yo... yo voy a sangrarte siempre. Aparecieron tantas cosas buenas en mi vida gracias a vos, aparecieron cosas para salvarme de vos, para ayudarme a crecer y a superarte, día a día lucho para que desaparezcas, para que tu recuerdo no esté presente cada vez que me voy a dormir, cada vez que me levanto, cada vez que paso por tu casa... pero me es imposible. Pensar que una vez pude decirte todo esto, transmitirte toda esta angustia, todo este dolor; pensar que te preocupaste por mí como nunca antes, que me contuviste, que me escuchaste y me calmaste, que me abrazaste de una manera sincera, que me pediste perdón ¡quién se imaginaría que vos me ibas a pedir perdón! Un perdón que ayudó a sanar pero no del todo, un perdón que cerró una etapa de completo dolor y ausencia y abrió otra de esperanza: esperanza de poder volver a creer en que alguien me iba a querer como vos no lo hiciste, esperanza de saber que vos sabías lo que a mí me pasaba y eso, eso no lo cambio por nada. Hoy, 30 de mayo, te extraño porque siempre te voy a extrañar, te extraño desde que saliste de mi casa para volver el 9 de julio de 2009 al mismo sillón, a la misma situación, al mismo dolor. Te deseo y voy a desearte siempre que encuentres en otras personas todo lo que no te pude dar o, mejor dicho quizás, lo que no me dejaste darte porque yo por vos podía todo.
"Te amé y te lloré, te lloro y te amo hoy" es muy fuerte decir 'te amo' y fue por vos que lo dije y dejé de decirlo. "Cuando un soldado ve concebible ganar su guerra no cede hasta perder su ultima gota de sangre, creí encontrar margen para avanzar, siento disparos de todos lados, de esta pelea soy el Goliat" yo perdí toda mi sangre y dejé de luchar por vos, dejé de luchar para que seas feliz conmigo para dejar que seas feliz con otra. Un 30 de mayo más que te recuerdo y padezco, un 30 de mayo que recuerdo con nostalgia.