Un día como hoy, 30 de mayo, pero hace cinco años te tenía acá en mi casa. Un día como de 2008 empezaba esta historia que todavía no sé si tiene final. Hasta hace diez minutos tenía pensado no escribirte nada, no pensarte, no recordarte, pero acabo de ver algo que me cambió la perspectiva: una foto tuya con la persona que amás en este momento. Pensar que en estos cinco años vos amaste a tantas personas y yo te amé tanto a vos y solo a vos porque, pudiendo estar con otras personas, te elegí una y mil veces, sin duda volvería a hacerlo. Volvería a abrirte las puertas de mi casa para que entres, te sientes en mi sillón y me hables horas, que me abraces, me cuides y me quieras, volvería a quererte de la manera en que lo hice, en la que lo hago y en la que lo voy a hacer. ¡Cinco años! ¿Dimensionarás esto? Estoy cien por ciento segura de que no te debés ni acordar, no lo tendrás ni registrado pero yo... yo voy a sangrarte siempre. Aparecieron tantas cosas buenas en mi vida gracias a vos, aparecieron cosas para salvarme de vos, para ayudarme a crecer y a superarte, día a día lucho para que desaparezcas, para que tu recuerdo no esté presente cada vez que me voy a dormir, cada vez que me levanto, cada vez que paso por tu casa... pero me es imposible. Pensar que una vez pude decirte todo esto, transmitirte toda esta angustia, todo este dolor; pensar que te preocupaste por mí como nunca antes, que me contuviste, que me escuchaste y me calmaste, que me abrazaste de una manera sincera, que me pediste perdón ¡quién se imaginaría que vos me ibas a pedir perdón! Un perdón que ayudó a sanar pero no del todo, un perdón que cerró una etapa de completo dolor y ausencia y abrió otra de esperanza: esperanza de poder volver a creer en que alguien me iba a querer como vos no lo hiciste, esperanza de saber que vos sabías lo que a mí me pasaba y eso, eso no lo cambio por nada. Hoy, 30 de mayo, te extraño porque siempre te voy a extrañar, te extraño desde que saliste de mi casa para volver el 9 de julio de 2009 al mismo sillón, a la misma situación, al mismo dolor. Te deseo y voy a desearte siempre que encuentres en otras personas todo lo que no te pude dar o, mejor dicho quizás, lo que no me dejaste darte porque yo por vos podía todo.
"Te amé y te lloré, te lloro y te amo hoy" es muy fuerte decir 'te amo' y fue por vos que lo dije y dejé de decirlo. "Cuando un soldado ve concebible ganar su guerra no cede hasta perder su ultima gota de sangre, creí encontrar margen para avanzar, siento disparos de todos lados, de esta pelea soy el Goliat" yo perdí toda mi sangre y dejé de luchar por vos, dejé de luchar para que seas feliz conmigo para dejar que seas feliz con otra. Un 30 de mayo más que te recuerdo y padezco, un 30 de mayo que recuerdo con nostalgia.

Cuántos cambios nuevos suceden de un día a otro. No nos damos cuenta de todo lo que nos rodea, de lo frágil que es, que de un día a otro se derrumba todo y comienza a construirse de nuevo con una confianza indescrptible. Comienza a construirse algo mejor que quizás se vuelva a derrumbar, quién sabe. Si hay algo lindo del futuro es que es incierto, tanto que quizás asusta. Así como incierto, es desigual, los caminos se cruzan y las personas van cambiando con el paso de los días, hay personas que permanecen, personas que nos ayudan a construir, también hay personas que destruyen porque les divierte, les gusta o hasta quizás, tienen el alma tan vacía que lo único que saben hacer es eso: destruir. Hoy puedo decir que estoy feli, que encontré esas personas que construyen conmigo, esas personas que destruyen desaparecieron de mi vida y para salvarme, de un momento a otro, aparecen mis amigos, mi familia, mi música. Este año que viene lleno de cambios, empezó sorprendiéndome de una manera increíble. Sé que va a seguir sorprendiéndome, tengo unas expectativas inmensas y estoy agradecida de acompañar a todo lo que me rodea. Qué lindo estar así, qué lindo que haya gente destructiva que ya no forma parte de mi vida.

Pocas cosas me hicieron tan feliz como conocer Moscú. Estar ahí, ver llover, pensar, respirar historia, disfrutar por primera vez del verano. Ya pasaron 5 meses de ese viaje que me cambió la vida. Espero que este 2013 traiga más cambios, más amor, más felicidad, más vida, más música, más lucha. Todo, todo lo que cultivé el año pasado está dando sus frutos.

Puedo intentar entenderte, puedo creer que lo hago solo con mirarte. Puedo pensar que más de una vez hiciste ésto y que por eso sabés cómo va la cosa, sabés cómo soy y sabés lo que me puede. Y odio eso. Odio ser siempre la que está atrás tuyo esperando que me llegue lo que me merezco, no me gusta ser la 'opción', ni tuya ni de nadie. Últimamente cosas como cruzarte por la calle no son habituales, no me acostumbro a la idea de que estés donde estés no vas a estar pensando en mí, ni queriéndome, ni teniéndome en cuenta, aunque haga que no me importa, me influye más de lo que parece. Pensar que te vi y creí que se me iba a venir el mundo abajo. Puedo intentar sostener esto que me armé como escudo para no dejar que vuelvas a entrar o puedo tirarlo y mostrarme tal cual soy una vez más, aunque sepa que no va a funcionar. Porque no te funcioné yo, porque yo no funciono con vos ni conmigo ni con nadie, porque si no es con vos, es con la nada misma, porque me cuesta entender que vos deberías ser la nada para mí. Otra vez más soy el libro abierto, de esos que saben el final con solo leer el título y página tras página va diciendo lo mismo, sin sentido, sin trama, sin final. Un final que quisiera inventarle a esta historia que nunca fue fructífera, una historia que no tiene sentido si vos no sos el protagonista, una historia donde los absolutos no existen, una historia donde yo sea feliz con o sin vos.

Después de una semana bastante fuerte, pude descansar y aclarar muchísimas cosas, así como absorber y observar desde afuera muchas otras. Darme cuenta que lo que me rodea es finito, es pasajero, me aterra bastante. Las personas, el espacio, el tiempo, todo es efímero pero mientras dure parece eterno. No sé cómo sentirme respecto a lo que pasó últimamente, me angustia bastante saber que las personas que me rodean muchas veces no me hacen tanto bien como espero que me hagan pero uno se ve venir esas cosas, se las espera y se aguanta lo que pase. También pude ver quiénes me dan su amor incondicional, quienes hacen que me sienta completamente llena otra vez, esas personas que con su infinita luz me hacen sentir nueva, completa, viva... Y quizás son las personas que más lastimo o lastimé sin querer, pero están. Hoy me doy cuenta que crecí en este año, que estar terminando el colegio está haciendo que quiera madurar más rápido y a su vez, que quiera ser chica para siempre. Me rodea mucha angustia pero la supero, trato de que no me afecte tanto aunque lo hace. Me rodea todo eso que me hace mal desde que apareciste en mi vida y no te pude sacar de adentro mío, no pude dejar de sentirte cerca.

No puedo entender cómo en un cuerpo pueden entrar tantas sensaciones distintas, cosas buenas, no tan buenas pero, sobre todo, nuevas. Cosas que me hacen dar cuenta que vivimos en completo cambio, que nos alimentamos de ilusiones que sabemos, no van a durar demasiado. Esas ilusiones son lo que nos mantiene vivos, lo que nos hace despertarnos día a día con la esperanza de algo mejor, de que todo lo que nos duele, va a desaparecer o va a apagarse. Esas ilusiones generadas por personas que tanto queremos, personas en quienes confiamos y esperamos que no nos lastimen. Tal vez nos lastiman inconscientemente, porque si realmente nos quieren, no van a lastimarnos, pero las actitudes son las que lastiman, el desinterés o el hecho de estar pensando todo el tiempo en uno mismo, hace que los demás empiecen a sentir que no los necesitás y por eso los dejás de lado. No pensé que volvería a pasarme con la misma persona, no pensé que volvería a dejarme de lado otra vez y ahí es cuando aparece la pregunta ¿en qué fallé?, y ese es el primer error, porque uno considera más fácil echarse la culpa a sí mismo que entender que quizás el otro tiene parte de la culpa, que quizás el otro es quien no está valorando el esfuerzo que se hace para mantener la relación y ahí empieza la pelea interna de elegir entre explicarle o no explicarle lo que te pasa. A veces esperar no es lo mejor, sobre todo si la persona no se da cuenta de lo que te pasa pero, si no es la primera vez que pasa, no quedan más ganas de seguir dándole vueltas al mismo tema con alguien que no cambió la primera vez y, supuestamente, te quería tanto.

Uno solo se equivoca para aprender de su error

Muchas veces creemos que las personas van a reaccionar como lo haríamos nosotros y, cuando nos damos cuenta que no es así, nos decepcionamos porque esa persona es realmente importante. No me gusta sentirme así por cosas que hacen los demás, pero encuentro dentro mío una maraña de sensaciones que no van a terminar en nada, sensaciones cargadas de emociones raras que nunca voy a entender y que, a veces, no están tan buenas. Darme cuenta que tengo gente que conozco lo suficiente como para saber cómo van a reaccionar es lo que me hace seguir y saber que ellos no van a decepcionarme, no van a modificar sus ideales ni a regalar su orgullo por la primera cosa que pase por en frente, ellos van a estar conmigo y van a aceptar que yo también me equivoco y trato de hacer lo mejor. Van a darse cuenta que voy a hacer todo lo posible para que estén bien.

¿Quién diría que meses después estaría tan feliz? Nunca pensé que un viaje de 37 días, a más de 11 mil kilómetros de mi casa, me haría tan bien. Descubrí cosas nuevas, me pasaron cosas buenas y cosas no tan buenas, pero fue una experiencia que me hizo crecer, me hizo apreciar todo lo que había quedado de este lado del Atlántico y darme cuenta qué es lo que realmente necesito para ser feliz. Entre esas necesidades encontré a mis amigos, a la música, a la lectura, a la escritura, quizás a alguna que otra persona pero nada más que eso, a mi familia la llevaba conmigo -por lo menos, la mayor parte-. Es increíble las sensaciones nuevas que te hacen sentir las distintas culturas, cómo es fácil sentirte en casa o lejos de ella. Haber vuelto, en parte, me hizo inmensamente bien: vi a la gente que extrañaba, volví a mi lugar, pero también me pesó la rutina y enterarme de cosas no tan buenas, angustiarme, por hechos sin sentido o por algunos que tenían más sentido del que yo creía. Reí, lloré, me enojé, caminé, me encapriché, hice de todo pero, lo que considero más importante, es que viví cada momento con el corazón, disfrutando al máximo la oportunidad que me dio la vida de ser feliz. Acá o en cualquier otro lado.

Es en éste momento cundo me pongo a pensar si valió la pena llorarte tanto, si de verdad valió la pena esperarte, sufrirte y demás cosas. Pasó un 30 de mayo más y para vos fue un miércoles cualquiera pero, para mí, fue el aniversario de una fecha que no me voy a olvidar porque me marcó de una manera increíble. Pensar que me acuerdo hasta lo que tenías puesto, la hora a la que viniste y te fuiste, la siguiente vez que nos vimos y cuando hablé por primera vez con vos de lo que me pasaba.
"Hace 4 años que siento que estás ahí, con tu remera negra y tu campera de Adidas, impecable como de costumbre pero con el pelo tan desalineado como siempre. Viniste, me abrazaste e hiciste que te sintiera más que nunca, me amaste, por poco tiempo, pero lo hiciste. Todavía nos veo sentados en el sillón, abrazados y riéndonos, me veo a mí abriendo la puerta de algo que jamás va a terminar, algo que voy a llevar conmigo hasta que lo sepas y me acompañes. Hoy te extraño pero quiero que ser feliz, sé que en el fondo todo va a volver a cambiar, como vos me cambiaste"
Sé que siempre voy a acordarme de vos, bien o mal, siempre vas a estar presente (y éso que a mí no me gusta decir 'siempre' porque creo que es demasiado), tengo la certeza de que algún día los caminos van a volver a cruzarse y la vida nos va a sorprender pero, por ahora, me conformo con ésto.

Todavía confío en el cielo.
Todavía lo miro y le creo
y él, me ha contado que existe,
en la tierra, otro paralelo.
Es el cielo de tus ojos,
portador de infinitos colores,
ha sabido regalarme soles
y sacarme de esta tormenta gris.
Mi ansiada alegría se ha convertido en hecho.
No tiene límites este amor, esta locura no tiene techo.
Todavía me fio del agua,
precisa, no se equivoca en nada
y me dice que existe pureza,
similar a la de su esencia,
que la busque, está en tu alma.

No resignarme y seguir soñando, seguir soñando.

La idea de que las únicas personas que no me iban a fallar eran de mi familia da vueltas por mi cabeza todo el tiempo, porque vos me fallaste y de éso no se vuelve, porque por más que intentes arreglarlo, el mal ya está hecho. No sé si son celos de que hay otra persona ocupando mi lugar o bronca porque quedó un lugar vacío, quizás las dos, quizás ninguna. Me levanto todos los días sabiendo que me tengo que enfrentar a algo que me duele, a algo que no tolero pero sigo, sigo porque hay, como mucho, 5 personas que me dan fuerza para seguir. Sigo porque no puedo pararme por una persona "El mundo no se para si se te rompe el corazón" leí una vez y noté que es así, que el mundo va a girar igual y no vale la pena lamentarme toda la vida por algo pasajero, por algo que no va a "parar el mundo". Qué viejo todo ésto que siento, me da la sensación de que me va a pasar toda la vida y que debería ir acostumbrándome, ojalá algún día tenga la fuerza suficiente para vomitar todo lo que me duele, para sacarme la bronca con todas y cada una de las personas que me hacen mal. 
Así como están los que me hacen mal, están los que me hacen bien y esperaría que vos fueses una de esas personas, espero que vuelvas a serlo como lo eras, espero que reviertas todo éso que hiciste mal, que hicimos mal porque no sólo te quiero, sino que te valoro más de lo que debería y vos no lo hacés conmigo.

"No resignarme y seguir soñando, seguir soñando aunque mis sueños hoy sólo sean pesadillas"

Lo único que puedo decirte, Manuel, es feliz cumpleaños atrasado. Escribo todo acá porque es uno de los lugares "más míos" que tengo. No puedo creer que ya pasaron dos años desde ese 22 de abril en el cuál estabas naciendo, aquel día en el cual no me imaginé que mi vida iba a cambiar tanto. Hoy, a tus dos años de edad, aunque no entiendas nada y seas feliz en tu mundo, sos la persona que llena mis días de luz y paz, sos mi cable a tierra, lo que me hace recapacitar y reflexionar, sos, sin duda alguna, un regalo de la vida, viniste a sacarme de lo peor para darme otra cosa totalmente nueva y hermosa. Tu sonrisa, gordo, es lo mejor que puede pasarle a mis fines de semana, es lo que me da fuerza para seguir día a día y nunca va a existir alguien que te ame como yo lo hago. Sé que cuando pasen los años y empieces a tomar más consciencia de las cosas, voy a poder contarte todo esto y me vas a abrazar como lo hacés ahora, sabiendo todo lo que sos para mí, sabiendo que lográs sacarme una sonrisa SIEMPRE y que me sacás de ahí cada vez que toco fondo. Te amo con todas mis fuerzas y no hay duda de que es así. Feliz cumpleaños atrasado gordo, que cada día que pase sigas teniendo ese no sé qué que hace que todo sea más fácil.

Qué difícil se hace todo ésto ¿no te parece?, no entiendo absolutamente nada de lo que está pasando por mi mente ni por qué sigo dándole vueltas a algo que ya pasó pero es inevitable pensar en éso o intentar aclararlo o intentar compartirlo. Siempre dije que lo que mata es la incertidumbre y lo voy a vivir diciendo porque sé que es así pero lo que siento ahora no es incertidumbre, sino seguridad. Seguridad de lo que quiero, de lo que siento, de lo que somos, seguridad de saber que puedo confiar más que nunca en mí. Últimamente estuve maquinándome mucho con ésto y con todos los temas que estoy viviendo a flor de piel pero, hasta que no pude exteriorizarlos, no me di cuenta de lo insignificantes que eran algunos y lo importantes que eran otros. Hoy no sé qué me espera pero no me apuro por saberlo, prefiero intentar disfrutar lo que me está pasando aunque no pare de darme vueltas en la cabeza, hoy prefiero saberme entera, tranquila y equilibrada, aunque sea, por el momento.

Hoy vuelvo a estar sentada acá como todos los días pero, a diferencia de la cotidianeidad que me rodea, hoy es tu cumpleaños. Es de esas fechas que no querés recordar pero que en la agenda le ponés miles de stickers y frases que lo incluyen en la realidad que vivís. A veces no alcanza con éso. Las ganas desesperadas de hablarte están y la excusa también pero tiene tan poco sentido que a veces sería mejor que desaparezcas. Con la necesidad de hablarte aparece la necesidad de pedirle una opinión a la persona que te acompañó y te apoyó desde el primer momento, esa persona que ya no está, esa persona que, como vos, desapareció -figurativamente hablando- y no quiso saber más nada, ni de vos, ni de nadie. ¿Cómo decirte que no hay momento que no te incluya? Que no hay canción que no te describa, ni dibujo que no te represente, cómo decirte cuán contenta me pone haber empezado a compartir con vos el peso de esta mochila que llevo hace tanto tiempo, aunque te alcance o te sobre, nunca llegamos a la medida exacta, ¿o no? Porque no te alcanzó con lo que yo fuera o intentara ser. No te alcanzó con todo lo que sentía.

Estoy cansada, no de la rutina, si no de mí. De creer que siempre lo que hago está bien y que lo que hacen los demás conmigo también, a veces siento que no me hago respetar o que no soy cien por ciento sincera conmigo misma. Hoy me di cuenta que las cosas no son como creía que eran, que ya no funcionan como cuando era chiquita que prestaba algo y si no me lo devolvían, mamá iba a quejarse, ahora tengo que defenderme sola y enfrentarme a las cosas que van a venir.
Me di cuenta que tanto rezar sirvió de algo porque, después de 4 años, me animé a sacarme la mochila de encima y darte a vos la culpa que te toca, en vez de cargar con algo que no era mío. En ese momento me sentí más cerca de Dios que nunca. Cada vez que rezaba le pedía "fuerza para afrontar lo que viene" aunque no supiera qué era; ahora veo que eras vos eso que venía, era hora de dejarte atrás o de empezar a caminar juntos y al mismo tiempo. No sé, no creo que sea éso pero que vos cargues con lo tuyo y yo con lo mío, es un buen principio. Ya pasó más de un mes y no puedo creer lo importante que fue para mí eso y saber que cuento con vos para seguir descargándome, que es lo que más quiero.
No puedo echarle la culpa a algo que no me corresponde. No puedo echarte la culpa a vos de lo que a mí me pasó, en realidad no puedo hacerlo con nadie, porque lo que a mí me pasa es mío nada más, se podría decir que es lo único que tengo y voy a tener, lo demás, carece de valor. Estos últimos días te dejé de lado y empecé a abrirme a otros lados pero vi que no funciona para mí o yo no funciono para los demás, debe ser porque me acostumbré a ser así, a estar a la defensiva ante cualquier cosa porque vos me hiciste ser así. La sensación de vacío que dejaste es algo increíble, que no se llena ni se intenta llenar, porque ese es tu lugar aunque no lo quieras y creo que nadie va a querer llenarlo, nadie quiere a una persona que no funciona. Porque aprendí que soy yo la que anda mal y no los demás, que estoy harta de ser así pero no puedo ser de otra forma, que muchas veces mi sonrisa es sincera y otras veces tapa todo el dolor, porque así es mejor, así nadie se hace problema por nada. Como vos no te hacés problema por lo que me pasa.

Ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad, para así poder creer que, aún hoy, puede haber honestidad.

Quisiera saber si es frecuente encontrar
Al que lucha fomentando la bondad.
Y responde, siempre, con una sonrisa
Si se presenta una adversidad.

Pasional como sutil, me arrebataste el cielo y lo adornaste y con el tiempo me enseñaste qué es el amor, y que en la cama no hay restricción. Hoy sé que no debe existir placer como admirarte reír.

Tendrias que ver cómo se caia a pedazos
La esperanza de volver a ser protagonista
De esta película mil veces vista
En la que siempre acabamos en harapos

Creo que ya no volveremos
A fantasear con tu rica destreza
Pero confia seguro que este suelo
Se vera ennoblecido por tu sutileza

  You are the queen of everything as far as the eye can see, under your command.

Something we don't talk about, better do without and just hold a smile. Falling in an out of love, a scene their proud of together all the while. You can never say never

You escape like a runaway train

Off the tracks and down again

My heart's beating like a steam boat tugging

All your burdens on my shoulders

And it takes all my strength
Not to dig you up from the ground in which you lay
The biggest part of me
You were the greatest thing
And now you're just a memory to let go of

In the mourning I'll rise
In the mourning I'll let you die
In the mourning all my sorry

Me ha quedado una existencia belicosa de una paz que hizo a mi vida encantadora. 
lusa ilusión de un corazón que, por desgracia, sólo me da a elegir, por vos o su eutanasia.

soy el desierto que tras la tormenta pide calma

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remember you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

 Your beauty is beyond compare
With flaming locks of auburn hair
With ivory skin and eyes of emerald green
Your smile is like a breath of spring
Your voice is soft like summer rain
And I cannot compete with you.
He talks about you in his sleep
There's nothing I can do to keep
From crying when he calls your name.
And I can easily understand
How you could easily take my man
But you don't know what he means to me.
You could have your choice of men
But I could never love again
He’s the only one for me.
I had to have this talk with you
My happiness depends on you
And whatever you decide to do.

Picture perfect memories,
Scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can’t fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.
It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now.
Said I wouldn’t come but I lost all control and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now

The world I see is perfect now you're all around, with you I can breath. Until you're mine I have to find a way to fill this hole inside. I've got to fight without you here by my side until you're mine not gonna be even close to completet 

Sentía que tenía la misma luz entre sus manos y de repente vos abrazás igual que tu padre y me hacés sentir el fin de las soledades, las que me habitabas hace un tiempo que yo creía eterno y ahora abrazo, destrozo al tiempo entre mis manos, en mi ocaso renace la ilusión.

Lo sabía: algo andaba mal con mi corazón. De repente todos nos explotó y aquí estamos hoy, apretando las llagas, las que antes nadie se atrevió. Parece innecesario, yo creo que es mejor dejarlas cicatrizar como hemos hecho con las viejas heridas.

Soñándote como necesidad,
pensándote igual que al respirar
amar por instinto es tan natural,
escuchándote
Nunca creí en la casualidad
que nos unió en la casualidad
Me vi atravesando caminos al sur
te vi iluminando mi tiempo sin luz
observándote
y no quise pensar si algo de mi te había importado
tan solo fui feliz estando tanto tiempo a tu lado
cómo explicar lo que es para sentir
no hay un final si nada empieza al fin
y así tengo mucho más de lo que pedí
voy acostumbrándome a vivir así
escuchándote, observándote, extrañándote.

Y hoy aunque llueva y yo no esté de humor, sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, empujándome a seguir, levantándome si caigo

Creo en tu mirada, tu eres el sol en mi cara cuando me levanta, yo soy la vida que ya tengo tu eres la vida que me falta. Así que agarra tus maletas, el equipaje tu valija y la mochila con todos tus juguetes y dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo.

¿Como le explico a mis amigos que me vieron ayer llorando por vos, desangrándome, que ahora solo pienso en las formas de que sufras una muerte espantosa y cruel?
Pero si me preguntas qué quiero hacer, te empujaría desde este balcón, para ir corriendo hasta planta baja y ser quien con sus brazos te ataja. Volver a ser tu salvador para que me jures amarme como hiciste ayer pero como se que eso ya no va a pasar me limito a odiarte para no extrañar -Aunque no lo merezcas-

Crucé un mundo sin color pintando otra actitud
porque voy tratando de encontrarla
y mis sueños corren con vos
a algún lugar mejor.

Y hoy aunque llueva y yo no esté de humor, sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, empujándome a seguir, levantándome si caigo.

Fui persiguiendo el sol, dejando el mundo atras.
Zarpe con decision, fijando el rumbo sin saber.
Las bravas aguas golpeaban el timon.
Y el faro fue la fe que me guió.
Y a la odisea me lanzo sin miedo a naufragar,
y mi destino es el barco que me llevo.
Sola no estoy en la misión

El orgulloso caerá desde su propia altura.

Que salga el sol no depende de mi y no sabría que hacer si me dieras el poder. Entonces vamos ya! Que la vida se nos va.
Todos quieren tener la razón, creo que perdimos la razón. Y si quieres ven a considerar y ver como se sienten los demás. Si quieres, si puedes demostrar humildad

Tu indiferencia no tiene perdón ¿quién te robó el corazón?

Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero y espiarte paso a ser una parada más en mi ruta cotidiana, una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos.
Durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos y sin tener valor enloquecí a mi alrededor, un baldazo de agua fría, un sueño en pesadilla al ver, cerrado el local de ilusión sin que supieras quien soy. Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enana y mi gigante, pase de esconderme a querer profanar las puertas del Edén y pisé en falso en la estación de tren. Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" despertando el otro lado de la moneda. Operando volvió con ingenio armando al ruedo demostrando el doctor que el pulso no temblaba más. Se acortaron las distancias, Almagro, Haedo se fundieron en un fuego que pretende ser eterno. Hoy ya no existe más aquel que teme a los abismos y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror. Es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas. Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enana y mi gigante, sentí que el destino esperaba jugarme a matar o morir, vencí a ese extraño que supo habitar en mí. Este hombre sensible no cruza los brazos, no cree en refutar leyendas, demostró que tu amor no lo gana cualquiera

Y la vi, que va a ser, una hermosa lucifer robó mi tiempo, mi pensamiento y mi fe.
Y dejó detrás de sí, tristes versos que oigo en mí.
Y qué más, tarde gris, te diría, qué decís, si te olvidaste, 
si te olvidaste de mí.
Si no fui mejor postor, fue aquel maldito temor, si yo pedía 
vos te alejabas de mí.
Y quebró mi corazón, como se quiebra un carbón encendido,
Si yo te volviera a ver, insisto, siempre te voy a querer,
insisto, aunque el tiempo diga no, insisto, nunca morirá este 
amor.
Nunca me perdonaré, no haber hecho más no sé, el tiempo todo,
destruye todo, lo sé.

Estoy cansada de vivir en tu locura,
pero hay veces que no lo puedo evitar.

Sabemos que hay una razón
por la cual estamos acá,
lo cierto es que hay una razón,
la fuerza original
Dejamos ver lo que queremos ser,
es mucho mas todo lo que escondes,
si no te abrís nunca lo comprenderás
se trata de ser y no de aparentar

Descuarticé mil margaritas para saber
Si me queres, o si en mi cabeza me lo hice creer 
Ya te envié unas mil cartas este abril
Para que contestes y yo deje de arruinar mi jardín
Me quiere, no me quiere 
Ya dejé de jugar a la estrella de rock
No es divertido si vos no estás prestando atención
Ya superé esa etapa de mentir 
Diciéndote "estoy mejor" y lloro en cada canción 
Me quiere, no me quiere
Me quiere mucho, poquito o nada?
Mil margaritas voy a destruir
Hasta que sepa lo que sentís por mí Mil margaritas arranqué del jardín
Para que me digan si me amaste o si me mentí 
Me quiere, no me quiere
Dice que mucho y yo siento que nada.

Cuantas pastillas que me recetó hoy el doctor
Y es tan inútil, nada me calma como oír tu voz 

En el fin, a un paso de la eternidad sólo el amor me sostendrá.

En el fin, ante la inmensa eternidad, sólo el amor te juzgará. 

El dolor lejos se marchó, el amor todo lo curó, cuando sea el tiempo me iré con vos.

Sin decir nada el dolor me habla,
sin decir nada espero en vos,
sin decir nada el sueño acabó.
Cuando te fuiste habló el amor en verdad
Lo que das, nunca morirá jamás
Es la ley, donde menos uno es más.
Esta vez miraré tu rostro y así sabré dónde está mi hogar.
En el fin, a un paso de la eternidad
sólo el amor me sostendrá.
Yo no sé que secreto escondes,
lo veré al entrar en tu ser,
dímelo, quiero descubrirlo.
Llevame donde sólo vos sabes,
desde aquí ya no puedo llegar.
Dejaré abierta la puerta, te veré,
lagrimas de nuevo.
Y brindare mi vida por vos

la primera vez que te vi, supe que tenías una llama en tu corazón y bajo salvajes cielos azules, cielos de mármol de película, encontré un hogar en tus ojos. Nunca estaremos separados. Cuando los fuegos llegaron, el olor a cenizas y lluvia lo perfumaron casi todo. Reímos y reímos y reímos, y en el frío coche azul me llevaste al sitio más oscuro que conocías y prendiste fuego a mi corazón.

Quemando la turbina te escapás 
¿vas a volver a herirme otra vez?. 
En tu ternura está acechándome 
una buena traición de mujer 
que echa hielo y brasas en mi corazón. 
Fumando en la oscuridad.
Sobrio no te puedo ni hablar 
Estoy perdido sin mi estupidez. 
Un auto guapo va venir por vos 
y nada va cambiar. 

Made a wrong turn, once or twice
Dug my way out, blood and fire
Bad decisions, that's alright
Welcome to my silly life.
Mistreated, misplaced, misunderstood
Miss 'No way, it's all good', it didn't slow me down
Mistaken, always second guessing, underestimated
Look, I'm still around 

I don't really care about if you love me

¿Serías feliz si todo el mundo te siguiera y tu decir produjera lo que otros fueran?
Si fuera así, como vos, ¿seria este un mundo mejor, si fuera así como vos?
¿podría abolir la ambición que engaña y alienta para aplaudir el horror que el odio orquesta?
Si fuera gentil, como vos, puro, sin prejuicios y siempre feliz, como
vos ¿seria un nuevo mundo?
Pensá antes de contestar, 
la perfección de los soberbios no ve más allá
de otra miopía social.
La megalomanía del idiota al discriminar

Hay algo en vos que está empezando a asustarte.

Alguien robo tu voz, tu fe y tu libertad, aunque digan que no. Ya no elegís, no hay  un Dios,  ni existe su triste equidad, aunque digan que no.  Escuchame bien yo tan solo aspiro a ser libre, aunque digan que no, a darlo todo y extender estas alas y beber de la verdad, aunque digan que no, que aquello no esta allá, que es mejor callar y aceptar. Y así se fusiló a un indefenso en tiempos de paz, aunque digan que no, su crimen fue el hambre y su apuesta por cambiar, aunque digan que no. Se la voz, la sed, la fe, el aliento y la voluntad de un grito a diez o cien sordos y bebe de la sal violenta de tu libertad, aunque digan que no,  que no debes, que no sabes, que no es, o que no podes verla, aunque digan que no,  que no entendés, que no busques, que después o que esta en otro lugar, aunque digan que no, seguí hasta tu verdad.

Frágil como muchos de los que estamos aquí, dulce como pocos, tan amable, tan gentil me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio, me hiciste ver el mundo diferente!. Veía este sitio todo tosco, todo gris, vivía en agonía hasta que  te conocí, me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio, dibujaste en mi cara una sonrisa